razón en la locura...!

Si fuera capaz de esribir todas las cosas que he pasado estas semanas, si fuera capaz de trasmitir este sentimiento, pero no, no puedo, sé que es imposible, se que aunque lo explique nadie me puede entender, aunque hayas pasado por lo mismo, cada uno es un mundo eso dicen....

Y es que de navidades a aquí, han pasado mil cosas, mil sentmientos, de esos que están a flor de piel, de esos que un día piensas que la vida te sonrie, y de repente al día siguiente quieres morirte, ya que ves que lo que fue ayer, hoy se ha esfumado, de estar confundida, echa un verdadero lío, pero todos esos sentmientos negativos se van en el momento en el que ves esa cara.... creo que es una especie de magia, sólo falta la varita mágica, aunque sé que no hace falta, está comprobado.

Navidades raras dentro de esas a las que he estado acostumbrada durante mis dos últimas pasadas, pero está visto que siempre la estabilidad se rompe, que no todo puede ser de color rosa, llega un día en el que por las razones "X" estas en la situacion en la que estás, y que es mejor no preguntarse el porqué, ya que no llegas a ningún puerto, aunque, otra vez, estoy segura de que es imposible no pensarlo, es una de esas formas de demostracion "a posteriori" basado en nuestra propia experiencia.
Dentro de la situación en la que me encontraba, no estubieron del todo mal, ya que le tenía cerca.

Llegó Enero, y como no, después de algún que otro mes, me planteo lo que falla, que es lo que hago mal, porque pasa todo esto..? si, le quiero, de eso es de lo único que estás segura en esos momentos, de que te daría igual todo lo demás, que sacrificar, todo... porque dicen que hasta que no pierdes algo, no te das cuenta de lo importante que es...

Luego están algunos de los consejos que te dan, muchos de ellos son útiles, y se que todos los que tengo, son porque me quieren, pero, la verdad es que, otra vez, he vuelto a comprobar que, los consejos, consejos son y así se quedan como tal, pero que finalmente acabarás haciendo lo que tú sientes, porque realmente muchas veces hay como una fuerza interior que puede más que lo que dice tú cabeza.... "no le hables, no le hables, no le hables" piensas... pero luego... eres incapaz, es frustrante,si, es frustrante saber todo esto y sólo poder plasmarlo en un blog, el cual leen tres personas contadas, porque es "top-secret" hasta que me canse y lo borre, sólo poder escribirlo aquí, porque no puedo decirloo en alto y gritarlo...

Y ahora... ¿y ahora qué pasa? eso es lo que me pregunto yo, que será de aquí a unos minutos, a unas horas, semanas, meses... Yo tengo claro lo que quiero, y una vez me dijeron que luchara, que luchara siempre por lo que quiero, ¿porqué hacerlo? dicen muchos, y yo digo ¿porqué no hacerlo? quién no arriesga no gana, esto es así... peor no puede ser.. pero enfín.... esta vida es así...

"Hay algo de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura" decía Nietzsche.

asi es..

Puede que sea un poco rara.Un día me verás llorando,por los suelos,y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto.Por las mañanas puedo ser la más odiosa que conozcas y por las tardes la más encantadora.Mis sonrisas te pueden embobar,pero tengo miradas que espantan.Habrá días que estaré 24 h. contigo, abrazándote,agobiándote,haciéndote reír.Otros,sin embargo,notarás que no estoy aquí,que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo,esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme.Con el tiempo verás que soy de extremos,que conmigo es blanco o negro,que el gris para mí no existe:o te quiero o te odio,o algo me gusta o no puedo ni verlo,o me da igual todo o todo me influye.También te darás cuenta de que me doy entera a todo,que las cosas,cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi,dejando en ellas sudor y lágrimas.Que cuando lloro,lloro hasta soltar la última lágrima,que cuando río,se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado,lo hago con toda mi energía,que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso,lo hago como si fuera la última vez.Después de darte cuenta de todo eso,sabrás si eres un poco inteligente,que cualquier día,a cualquier hora,me puedo ir de tu vida tal y como llegué,sin esperarlo,con fuerza,y de repente.Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño.Pero no te preocupes,cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente y sabrás qué hacer para que vuelva...

tenemos que cambiar...

Se llegan a situaciones en las que no sabes que hacer, ni siquiera sabes que pensar, hay veces que pretendes controlar el mundo, y ves que no puedes, que todo se te escapa de las manos...
Odio que me recriminen las cosas cuando las que menos culpa tenemos somos nosotras, odio parecer yo la culpable de todo, y que no se reconozca nunca mi esfuerzo, odio que año tras año, lleguen las mismas fechas y oiga la típica frase de.." no has estudiado" " no has hecho lo suficiente" Odio ser capaz de tomar mis propias decisiones, porque si no las tomara, luego no me las echarían en cara como lo hacen, Odio que me tomen por tonta, como si tuviera 10 años y no viera lo que está pasando, odio que le den la vuelta a tortilla y seamos nosotras las malas malísimas....

Y ahora es cuando tengo que decir ¡FELIZ NAVIDAD! porque lo que es para mí creo que desde hace un par de años.. la Navidad es algo de lo que me apasione... cuando era pequeña era la niña con más ilusión puesta en el mundo entero.. eso de que venía Papá Noel y Los Reyes Magos, era una cosa espectacular, es más, la noche anterior no dormía de los nervios.. me levantaba cada dos horas de mi cama a ver si los Reyes Magos habían pasado ya por mi casa y todos los regalos estaban debajo de mi árbol...

Pero ya todo ha cambiado... te haces mayor, y no sólo con eso.. te das cuenta de los problemas que habitan en tú casa.. y de que en estas fechas lo único que haces es aparentar lo feliz que es mi familia, y lo bien que estamos todos... parece que todo se olvida por un par de semanas pero no, terminan esas comidas, y todo, absolutamente todo sigue igual...

Lo mismo me estoy equivocando, pero es la sensación que tengo hoy por hoy...no obstante, si es cierto que el ambiente navideño, las compras, el centro de Madrid lleno de luces el frío en mis manos, y la bufanda por las orejas....eso, me apasiona, y la verdad hay que intentar disfrutar de ello, porque sólo son 20 días al año...

Buenas noches.

hay días que es mejor no levantarse

Hoy día 14, pero un 14 triste, las cosas no van como me gustaría, todo sigue igual y yo sólo me intento armar de paciencia, más...y esperar y espero seguir..sí, se que lo lograré..

Hoy, un día de reminiscncia, sí eso de lo que tanto habla Platón en su Fedón, recordar, y nosé si ha sido lo mejor, recordando tardes por el centro congelados agarrados de la mano, recordad cuando me cogias de la cintura y me sorprendias con un beso, recordar llamadas de telefono hasta tarde, recordar, veranos echandote de menos, recordar mil conversaciones,recordad cenas y comidas, días a tu lado, noches en aquel rincón de mi urba...recordar los dos Eneros más especiales de mi vida...recordar los 14 de cada mes, y cuando me poná nerviosa todas las noches esperando aquel mensaje de buenas noches...

Y ahora, ahora sólo me conformo con mirar mi blackberry y ver un simbolito rojo de alerta encima del "whatsApp" y saber que es el con un "tonta" o un "qué tal" y seguir esperando..con una sensación de vacio inmensa.. Esto no puede ser bueno...

Y verle, y no saber como actuar, que hacer, si haces esto porque lo haces y si no lo haces porque te arrepientes...y morirte de ganas por darle un beso, y frustrarte cada vez que ves que ahora mismo no puedes...
Realmente espero que esto nunca salga de aquí, aparentar estar bien, y animarle cuando ves que está decaido aunque tu también lo estás pero que importa lo que tú sientas? si lo que de verdad te importa es como esté él, y que se de cuenta de que estás ahí hasta en los momentos más dificiles...

Esto ya empieza a hacerse largo...enrealidad no es tanto tiempo, pero parece que el tiempo se quiere vengar de mí, y las semanas se hacen más y más largas...

Pero bueno...es lo que toca, parece mi único monotema, pero enrealidad es lo que más me preocupa en estos momentos junto con mis estudios que espero que este año salgan mejor...

Buenas noches a todos.

magnifico.

"Hay gente que es alucinante, no me explico la dinámica de algunas mentes, será por eso que existe la psiquiatría, para mentes enfermas, hay mentes enfermas que estudian carreras, es curioso, pero hay gente que se encuentra un buen dia un tesoro tan grande que la felicidad se le cae entre los dedos al suelo hace ruido al caer, el ruido de una sonrisa, hay gente que tiene la opción de no tener frío incluso las noches mas frías, opción a ser feliz después de recoger una mirada con cada beso, después de envolver cada caricia con un te quier, hay gente que tiene esas opciones, hay gente que además puede soñar despierto desafiando las leyes de lo natural, hay gente que puede gritar de alegría cuando está solo porque las putadas le piden permiso para hacerle la vida imposible, hay vidas de metro sin transbordos para inspirar la realidad, realidad que te la sirven fría como el invierno, que te despierte bien cada mañana, que te envuelva la pena o que te encojas de hombros, cuando te abrazen las palabras, procura que esas palabras sean de esa persona no de otra, procura vestirte con su felicidad, aunque el miedo te venza y te haga peligrar una cuerda en el vacío, de la que estás apunto de caerte, siempre aparece un fenix que te regalará la oportunidad de rescatarte. porque hay veces que tu esperanza es su felicidad, hay tardes de simbiosis donde los sentimientos crecen si se riegan con sonrisas.
hay veces que las oportunidades pagan un peaje para entrar en tu vida y tomar la autopista de la felicidad."

He decir que esto no lo he escrito yo, sino mi gran amigo Jorge Jimenez, el cual todavía no sabe que me ha encantado...¡cuánta razón! 

la verdad es que me ha sobrecogido...

Señores, a unas horas de empezar el puente... ¡espero que venga lleno de cosas buenas! aunque de momento sé, que vendrá lleno de estudio.

Buenos Días.

la inspiración viene derepente...

Ocho de la mañana, suena el despertador y piensas....¡No puede ser! ¿ya han pasado tantas horas desde que me acosté? Últimamente, aparte de pensar eso y hacerme la remolona, tengo como una sensación de vacío, de intriga absoluta a ver que me puede deparar el nuevo día...

Empezábamos la semana con nieve, y a lo largo de ella, parece que lo único que veremos será agua. agua y más agua...aunque odio que se me ponga la nariz roja, aunque odie que se me congelen los deditos y no los pueda mover, aunque odie alisarme el pelo para que al salir de mi portal este "bufado" aunque odio ponerme ocho capas de ropa, parecer una "cebolla" y verme "gordi" aunque odie los días grises....cuando nieva, es una sensación rara, de, novedad, ¿cuándo ha nevado en Madrid un mes de noviembre? aunque hizo la intención de... no consiguió cuajar, y la capital, sigue con su Noviembre frío, gris y lluvioso.

Si a ese Noviembre le añades más sensaciones que sientes... se te puede hacer eterno, cosa que en ocasiones me pasa, pero como bien a dicho mi querida amiga Laura Gonzalez en su blog http://lafelicidadesunestilodevida.blogspot.com/ “No es grande aquel que nunca falla, sino el que nunca se da por vencido”


¡qué gran frase! eso es lo que esta noche me ha echo inspirarme, leer lo que está puesto arriba,señores, si tienes un día malo como los que tengo últimamente, lo mejor es sonreír, acostarte y pensar que mañana será otro día, y si no hay nada que te motive por las mañanas cuando suena el odioso despertador, pensar, que hoy es un día nuevo y que pueden pasar un montón de cosas... Alguien una vez me dijo..." Permítete Soñar" y eso he hecho día trás día, no ha habido un sólo día que no me haya acordado de ello, y ahora no va a ser menos, también me dijeron, que luchara, que luchara por lo que quería, y ahora tampoco va a ser menos..


Creo que aunque tenga días en los que piense que no merece nada la pena...creo que está vez, tengo una especie de corazonada, la cual me dice, que saldrá bien...¿cuánto tiempo?eso no losé..sólo sé, que merecerá la pena...¡Estoy segura!

y ahora después de animarme yo sóla, y desahogarme escribiendo...tengo que irme a repasar lengua, sí, mañana tengo un odioso examen, y la obligación me reclama... Espero tener suerte, y sino siempre quedará ponerse algo amarillo, o no quitarse unas pulseras...dicen que eso ayuda....¡Eso dicen! :)


Buenas noches!
besitos*

me espachurran el estómago

Odio, odio es lo que tengo a estas fechas, te levantas y lo único que ves es un cielo nublado, discrepas contigo misma por la ropa que te vas a poner, porque sabes que te congelarás en cuantito salgas del portal, odio de llegar a clase, de echar de menos, de exámenes próximos, de estar sentada en una silla horas y horas... de pensar que te sabes los examens y perder dos puntos en uno, por no saber diferenciar bien un climograma, y eso que te lo sabías...odio la rutina.

Tristeza es lo que siento, es una sensación...¡inexplicable! nadie me va a entender si lo intento explicar.. es como si alguien me "espachurrara" el estómago fuerte, muy fuerte y continuamente, intento no PENSAR pero... es algo que no consigo...me gustaría hacer tantas cosas... aunque me quedo con algunas palabras...

Enfín hacía mucho que no escribía por aquí, y necesitaba deshagorme un poco la verdad... sería muuuchas más lineas...pero yo si que lo siento...tengo que volver a los libros...

Me quedo con una frase:
"porque te quiero, y porque sé que todo lo que me pase, quiero que me pase contigo"

un beso*